Día 24.... en la noche

Desperté el viernes en la mañana, estaba sorprendida de saber que habían pasado cinco días desde mi absurda decisión, para mi el tiempo se había congelado....

Todos corrían, sentía algo en la cara que me estorbaba no veía bien, sentía frío, mi corazón latía a mil por minuto, sentía que se iba a salir del pecho, me dolía la mano, la cabeza, no sabia que era real o no.

De pronto sentí recorrer un liquido frío por el cuerpo y una sensación de calma, los pensamientos uno a uno se fueron acomodando, los recuerdos se abrieron paso y en ese momento recordé esa voz, esa luz, la paz que había sentido, mi propósito en volver y recordé a R... de nuevo en el mundo y con el dolor de no tenerlo, pero con la esperanza de lo que el Señor me había dicho, toda vida tiene un propósito, todo hecho una reacción y todo pasa por algo.

He evolucionado bien, no me enorgullezco por lo que hice pero si no lo hubiera hecho no habría tenido esta linda experiencia, aun me siento ansiosa, me duele no estar con R, pero se que al final yo deberé transformar este dolor en esperanza y como dije en un anterior día, siento que es la hora de renacer como el ave fenix, porque se que no he cumplido mi propósito

Hoy pienso que realmente R es el que se perderá el honor de vivir una vida conmigo, porque podrá tener mas amores, pero nadie que lo ame como yo, incondicional, sin ataduras, sin reproches, sin.......todo el amor que tenía para él . Algún día se dará cuenta del error que cometió, si es que se da cuenta, pero desde el fondo de mi corazón deseo que sea feliz, que la chica que elija le de lo que el busca, que esos hijos que me prometió los tenga y que esa beba que anhela se vuelva su mundo. Se que lo amare toda la vida, como lo amo hoy y si alguien llega a mi vida, el estará en mi corazón como el amor de mi vida que no pudo estar conmigo por que dejo de amarme, por sus dudas, por sus ansias de sentir, por no poder esperarme, por no poder creerme, por incrédulo, aun así él nunca dejará de ser mi vida. 

Cuando desperté no pude dejar de escribir a R, le dije solo Gracias, fue todo pero no respondió,le dije que quería hablar con él, pero no le importo ya no me duele su desamor, eso creo que ya lo supere lo que me duele es su ingratitud, su olvido, realmente con eso me ha demostrado que nunca me amo como yo lo amo a él, pero no puedo caer de nuevo en el juego de la amargura, debo pasar la hoja con todo y el dolor pero debo pasarla 
De ahora en adelante hablare de él, quiero que todo lo que soñé quede escrito para que un día mas adelante lo lea y sepa lo que el se perdió y lo que yo aun busco o ya encontré
Esta situación que viví me lleno de fortaleza, de esperanza, aun falta camino por recorrer, pero ya estoy en el. Solo puedo decir que lo amo mas que ayer. Solo el tiempo dirá que pasara con los dos, solo tendré fe y confiare en Dios