Día 16

Aun duele, como duele, estas lágrimas que no paran de caer, estos sentimientos que están a flor de piel, no sabes como he tenido que controlarme para no llamarte, para no escribirte, me duele tu desamor, tu ingratitud, cuando necesitabas algo antes me buscabas como loco, y yo corría por ti, hacia lo que fuera, por estar a tu lado para que supieras que yo era incondicional contigo y hoy.........ya no se nada de ti, no quiero pensar que ademas de tu falta de amor, tu te aprovechabas de mi y viste en mi ayuda una oportunidad......que mal sería, eso si sería lo peor.

Tengo tantas preguntas, quiero respuestas sinceras, las necesito, necesito saber cuando se rompió el encanto, cuando dejaste de amarme si fue que algún día sentiste algo por mi. Me he sentado a leer cada uno de los mail que nos enviábamos y eso ha traído mas confusión, como podías escribir tantas cosas que me enamoraban de ti y ser ahora mentira, como fuiste tan ligero decir que yo era tu vida que nunca me lastimarías y yo aquí en este momento llorando por todo lo que me lastimaste. Por qué tantas mentiras, que buscabas? no lo entiendo y si voy a superar esto lo debo tener claro. Por qué fuiste tan ligero de utilizar un te amo que no sentías, por que aun horas antes de que descubriera tu juego aun insistías que me amabas. 

Entiendo tu necesidad de tener alguien que pudieras tocar, oler, besar, acariciar, que hiciera el amor de verdad, te lo dije muchas veces y tu solo decías que conmigo tenías todo pero yo.....yo lo intuía lo que no entiendo es porque seguías conmigo, porque no fuiste sincero, acaso lo único que te preocupaba era perder el dinero......no lo quiero creer, necesito saber tus razones. Estoy convencida de mi ingenuidad frente al amor, en el creer tantas palabras bonitas, en pensar que el amor lo puede todo, en transportarme a tu lado cada vez que hacíamos el amor, en creer en alguien que aunque estaba lejos me hacia sentir segura, fuerte, llena de vida, con la esperanza del encuentro y una vida juntos.
Esta acabando el día tengo una botella de aguardiente, con el grupo de siempre, pero hoy no quise lo tradicional, hoy estoy oyendo mariachis, me quiero emborrachar, quiero gritarle al mundo mi dolor, para probar si por lo menos gritándolo mi alma se calma, siente paz y mi pulso se aplaca, me siento débil, no se si lo lograre. 

Sigo aquí, mareada, llorando, hablando enredado, mi nariz esta dormida, no siento mi lengua, se que si me paro voy a caer, no siento las piernas, todos me preguntan porque lloro y quien eres, no recuerdo que he dicho, me siento perdida, estoy cansada de todo, y solo de pensar que deberé asistir a ese almuerzo con la familia, presiento que están planeando algo, siento algo extraño pero no se......

Día 15

Que lucha la que tengo entre la razón y el corazón, una guerra a muerte donde el corazón ha llevado la peor parte. Otro día mas de angustia, de agonía, de tristeza, no dejo de llorar creo que ya no tengo lágrimas, me duele el alma y el corazón lo tengo todo arrugadito.

Sigo siendo torpe, no me puedo desprender de él, hoy siento que su amor me duele, lo quiero de vuelta, lo necesito, pero se que esto es imposible. El solo piensa en ella, un ser que no conozco y que prefiero ignorar.

Caí en la tentación y te envíe un mensaje y no fuiste capaz de contestar, tanto miedo te doy o peor te molesto tanto?, se que el amor no se obliga pero espere por lo menos un sentimiento de gratitud y tu sabes porque lo digo. Estoy en un momento muy duro de mi vida, 27 años y pareciera que el mundo se termino y ya no tiene nada mas que ofrecerme.

Hoy tengo la seguridad que por tu amor deberé morir, lentamente, hasta convertirme en cenizas, espero que en ese mismo instante tenga la fuerza de renacer como el ave fénix para transformar tu amor en el mas bello de los recuerdos, pero... si no lo logro moriré aferrada a tu recuerdo, a tus besos a esos momentos íntimos que tu y yo vivimos.

Siento tanta soledad, tanto vacío, solo pienso porque no me ayudaste a terminar esta relación de la mejor manera, te lo pedí, te lo suplique igual que tantas veces te suplique que no me dejaras sola, y todo se lo llevo el viento

Sigo siendo una ilusa, espere tu llamada, tiento al destino a cada momento esperando reaccionar, pero soy débil, y termino hundiéndome mas en mi dolor, suplico al cielo que me llames necesito oír tu voz y el tic tac del reloj suena y suena, marca la hora del adiós y yo llorando quiero dormir, para olvidarme de todo, de ti, de mi, de un nosotros que nunca volverá, mi corazón se agita y el dulce velo sel sueño me va cubriendo y solo pienso en ti R.

Los recuerdos de días pasados se golpean en mi cabeza, hasta hace poco era tu amor hoy no se que soy porque yo misma no lo se, soy un despojo humano que no come, que no duerme, que solo te espera. Recuerdas cuando estuve enferma? que me dijeron que tenía anemia, se que estoy sintiendo de nuevo esos síntomas pero no le diré a nadie siento tanto cansancio que si duermo y no despierto sería la solución a todos mis males y así incluyéndote a ti, descansarían. Siento que estoy al borde de la locura, no pienso, no razono, soy un ente que esta en cuerpo porque su espíritu ya murió, mis compañeros de la universidad me preguntan que si estoy enferma, así me verán y yo solo lo niego con la cabeza, con mi grupo casi no comparto, mas allá de lo que sucedió el sábado pero allí, solo brincaba, gritaba deseaba quedar exhausta, no te quería pensar.... quería desaparecer, pero mis amigas hicieron que no fuera egoísta, pero por mi no hubiera aparecido.

Dia 14

Otro día, otra mañana sin ti. Ayer estaba en el gimnasio,pidiéndole a Dios que me ayudara, suplicando por su misericordia, cada minuto sudaba mas, necesitaba desintoxicarme de ti, cada gota de sudor era un mensaje de ya no te quiero, ya no te necesito, ya no tienes poder en mi vida, una que otra lagrima aparecía y rodaba por mi mejilla, pero seguía suplicando cuando de pronto vi tu mensaje en mi celular: "Hola, Cómo estas? casi muero, descoordine los movimientos mi corazón parecía un remolino, solo atine a responder, Bien y tu, me sentía fuerte sabia que había logrado algo con esa platica atormentada con Dios, pero mi mensaje nunca tuvo respuesta y yo volví a quedar vacía, pero en ese momento tranquila.

Cada cosa me recuerda a ti, una canción que suena en la radio, un tarareo de alguien, un sonido, cualquier cosa hace que yo vuelva a acelerarme y pierda la cordura. Se que no puedo seguir así, ya la gente a mi alrededor empieza a notar que algo me pasa mas allá del entendimiento, pienso que dirán para si, una tusa maluca esta pasando esta chica, pero para mi es mas que una tusa, es no saber como recuperar mi vida, es no saber como recomponerla. Llego, la noche, que tortura, acostumbrada a tu voz a tu compañía. Saben? es que no tengo a nadie y él era mi todo. No aguante y le envíe un mensaje: Necesito hablar contigo, fue una torpeza lo se , pero era mas mi necesidad. A cada rato veía la pantalla del celular esperando una respuesta, cuando note que me estaba llamando, mi corazón se acelero, mis manos sudaban, salí corriendo para mi habitación quería estar tranquila, deseaba mostrarme segura, conteste, pero que duro fue, oír su voz vacía, dura, queriendo deshacerse de mi,una exclamación al otro lado, saber que no me ponía atención, hasta que de pronto dijo; mas tarde te llamo, colgué y morí.  Sabia que no volvería a llamar pero no quería creerlo, no me permitía pensarlo pero cuando ya era tarde y la llamada no llego, le envié un mensaje. Tal vez soy masoquista pero no puedo dejarte aun, se que debo lograrlo pero......aun no, no estoy lista, me quedaría sin aire para respirar y sin remedio moriría. Que necesidad de ti

Mi decepción Día 13

Decidí crear este blog después de 13 días de dolor, donde nada ni el mismo protagonista de esta historia pudo contener uno de los mayores sufrimientos que he tenido que soportar. He buscado la forma de arrancarlo de mi, de exorcizarlo, pero nada lo ha logrado por lo que decidí escribir lo que siento, abriendo mi corazón y mi alma para poderlo olvidar. Por eso quien lea este diario y se identifique con él, me gustaría que comentara, buscando que esos comentarios sean para que quienes los leamos un consuelo. Sino estas de acuerdo, comenta, pero se respetuoso no busco la lastima de nadie y mucho menos ser agredida, porque estas líneas son la verdad de alguien que solo busca permitirse vivir de nuevo.

Un día conocí a un chico peruano en un juego de aquellos que tienen chat. Empezamos hablar a compartir el tiempo a conocernos y de pronto después de un mes había surgido un amor loco entre los dos, ninguno podía estar sin el otro, era una necesidad incontrolable. Debo decir que mi vida de por si ha sido complicada y mis restricciones me llevaron a buscar amigos de esta forma. Para mi él era lo mejor su sinceridad, su ternura, su forma de tratarme de complacerme, hicieron de mi la mujer mas feliz de la tierra. Nadie conocía nuestra historia pero cuando yo preguntaba sobre este tipo de relaciones todos me decían lo mismo, Internet y las relaciones son un desastre, aun así yo seguía con él.

Han pasado casi 8 meses de momentos intensos como tristes, yo una ingenua frente al amor, una mujer enamorada que cuando supo que él se iba a graduar de la universidad y nadie lo acompañaría, contra todo, planee una sorpresa, viajar a su país para acompañarlo pero sobre todo para ser realidad nuestros sueños. Me enfrente a mi familia, tome la decisión de dejar todo por él, lo valía, lo amaba demasiado para dudar, pero mi error, pensar en una sorpresa ya que la sorprendida realmente fui yo.

El 11 de Octubre viaje a Lima, llegue sobre el medio día, feliz con la esperanza de una nueva vida, con el amor de mi vida, con todo por concretar, la compra de un condominio para los dos, un carro, la posibilidad de nuevos negocios, en fin todo para comenzar una nueva vida, sin privaciones, pero faltaba lo mas importante, el protagonista de esta historia que desde ahora lo llamare R.

Factores que  rodean mi vida hicieron que mi familia estuviera preocupada por mis decisiones y lo investigaron, yo sabia de él, lo que me había dicho, lo que las fotos que me enviaba mostraban, pero sobre todo yo creía en él. La investigación arrojo la evidencia que cambiaría mi vida para siempre, una foto besando a una mujer en su página de Facebook, yo no tengo Facebook por lo que nunca me preocupe por buscarlo. Al verlo mi reacción no se hizo esperar explote en llanto, en desconcierto en dolor, en incredulidad....mi mundo se había vuelto trizas.

Me calme, respire hondo, y le mande un mensaje. Eran las 7:38 pm, el mensaje decía:

Su respuesta fue:"Si te importo tanto entonces ven". Esa frase me hizo reaccionar, muchas cosas pasaron por mi cabeza, quería tenerlo frente, reclamarle por su traición, por su cinismo, me sentía utilizada, humillada, pero enamorada y el amor es el motor del mundo, y lo llame. Habían transcurrido casi tres horas desde mi mensaje, nada me consolaba, me sentía destruida, sin fuerzas. Mi cerebro no hacia conexión con mi corazón y al oír su voz, su voz, que siempre me transportaba al paraíso, le dije todo lo que sentía, le dije que estaba en Lima a lo que había ido, le reclame por su traición, él trato de negarlo a lo que le envié la foto y ahí, en ese momento de desconcierto conocí a un R que yo no había conocido. Grite todo lo que tenía que gritar a sus reclamos que me parecieron tan ruines, pues se escudo, en decir que la distancia lo había hecho actuar así, el saber que yo no le concretaba una fecha para conocernos en persona, no dejo de decir cosas increíbles, que yo no existía, que yo era una farsa,en fin tanto blablabla que para que mencionarlo. Me dijo que me quería ver a lo que yo me negué rotundamente, sería la única manera de castigarlo, nunca tendría el honor de reconocer mi piel, mi olor, mi mirada enamorada, de verse en mis ojos, así como aposté todo por él era el momento de decir NO. Fueron dos llamadas una la de los gritos y culpas, la otra mas tranquila, de llantos y recuerdos de sentimientos encontrados, de sueños rotos, de un futuro frustrado, de un te amo a un no se...

Han pasado 13 días desde ese momento, tentamos al destino mientras estuve en Lima, sabia que si me encontraba con él lo perdonaría y me quedaría sin importar nada, tenia miedo, mucho miedo sabia que eso no lo era lo correcto, pero frente al amor que es correcto?. Programamos muchas citas pero por algún motivo, sobre todo por parte de él nada se concretaba, así paso el tiempo, asistí de incógnita a su grado, al fin ese era uno de los propósitos, me alegre por él era su sueño y yo en algo había contribuido a que lo logrará. El sabia que yo estaba allí pero no supo donde. 

Fue la noche mas larga que he vivido al otro día regresaba a mi país, con una maleta llena de desesperanzas, con el dolor de haber perdido el amor de mi vida de conocer a un R que demostró ya no tener interés en mi, con los sueños rotos, sin la vida que había ido a buscar, un matrimonio que nunca se daría, los bebes que un día nos habíamos prometido. Con esos sentimientos golpeándome la cabeza, recibí un mensaje de él, ya era tarde,lo llame,tuvo un accidente pero la llamada se corto. Que angustia, ademas de todo ahora no sabia que le había pasado, como si no hubiera ocurrido nada, empece a dejarle mensajes, necesitaba saber que el estaba bien. Al fin llamo y después de entender la situación, empezamos hablar. Sentía su voz, su respiración, me decía tantas cosas, sentí que me estaba seduciendo y yo...yo como una boba estaba de nuevo enredada en sus deseos. Quería verme con él ya no importaba nada, quería ser suya, contrata toda lógica mi cuerpo temblaba, lo necesitaba, lo añoraba, pero el destino volvió a entrometerse, él se quedo dormido y yo en el otro lado de la linea entendí que mis sueños no podrían ser.

Desde entonces han sido los días mas difíciles que he vivido, no he dejado de llorar,todo me lo recuerda, estoy en un proceso de duelo que no se cuanto tomará pero él aun me hace falta y lo peor es que lo amo mas que antes.

A partir de estas lineas escribiré cada día una nota para que al compartir mis sentimientos, mi alma se vaya limpiando mi corazón se recomponga y mi vida tome otra vez su curso, aunque sabré que nada volverá hacer igual

R te amare por siempre, eres y seras el amor de mi vida, yo soy de carne y hueso, soy real, nunca te dije mentiras, todo siempre fue verdad pero para ti fue mas cómodo pensar que no y de negarlo, Lore